7 Volstrekt originele manieren om geld te besparen

Geld besparen? Makkelijk-kakkelijk! Zo doe je dat.

Bestemense, is dat even schrikken. Dachten we aan het eind van de coronatunnel te zijn beland en huppelden we al bijna gelukzalig naar het licht, blijken we ineens in een andere tunnel te zijn getuimeld waar we vermoedelijk pas rond 2030 stervend van de kou weer uit zullen kruipen. Een soort Hawkins netwerk vol demodogs – zo narrig voelt het aan. Kolere, dat doet wat met de mens.

Ja, ik snap het, we zijn bloedchagrijnig. Alleen schieten we daar geen kont mee op. Het is ook jammer dat Renderen & Investeren voor de brave burger voorlopig niet is weggelegd, anders had ik dat aangeraden. Maar nee, voorlopig zullen wij geduldig bloeden voor de megawinsten van (energie)bedrijven en de bonussen van CEO’s – die zeilboot met drie masten op dat Caribische eiland hebben ze gewoon verdiend oké dus houd er nu maar over op. 

Begint de rebel in je nu tegen te stribbelen? Mooi! Lees dan hieronder mijn 7 volstrekt originele methoden om er lekker warm bij te zitten komende winter. Zonder enorme winst en groeipercentages misschien, maar ja je kunt niet alles hebben in het leven.

7 manieren om snel geld te besparen.

  1. Word politicus

In roerige tijden hoef je weinig meer te doen dan wat populistische leuzen te scanderen om genoeg handtekeningen te verzamelen voor je eigen partij. Je hoeft alleen maar iets schandaligs te roepen (tip: kijk hoe Sherry dat doet) zodat iedereen over je schrijft en praat. Vervolgens zeg je dat je het niet zo hebt bedoeld en man, je zult sneller volgers verzamelen dan Jezus ooit deed. Werken doe je niet, al die rapporten besteed je uit aan lobbyisten die je in ruil daarvoor van alles belooft, zoals je ziel. Probeert iemand je toch aan het werk te zetten, roep dan iets als ‘Nee, jíj bent lekker bezig met je toeslagenaffaire’ en je kunt doorgaan waarmee je bezig was: een prima jaarsalaris opstrijken en alle politieke relletjes van dichtbij volgen.

PS Voor creatief armoedigen: ik heb al wat leuke namen bedacht: VWAB (Vroeger Was Alles Beter), Warm’22, WdWd (Warm de Winter Door), PvdL (Partij vd Liefde), Com2.0 (Communisten2.0) of Broeders van NL.

  1. Stem vooral niet op de VVD

Geen energie om politicus te worden? Stem dan in ieder geval géén VVD. Jij denkt misschien: Ik werk me helemaal de pleuris, ik heb een eigen bedrijf, iedereen moet werken voor zijn centen, de VVD is er ook voor mij, Lang leve het kapitalisme en de meritocratie! Nee, de VVD is er louter voor de happy few. En als je deze blog leest, dan hoor je daar niet bij. Sorry. 

  1. Let op de kleintjes

En daarmee bedoel ik niet de boodschappen, want daar let je als het goed is al maanden op, maar ik bedoel hier: de kleintjes van de buurvrouw. Genoeg personeel voor kinderopvang is er ook al tijden niet, en sisterhood enzo, en zij wil ook werken voor de kost. Als jij nou een ochtendje oppast per week, kan zij mooi die avond voor jouw maaltje zorgen. Win-win. Levert misschien niet veel besparing op, als in keiharde knaken, maar wel een liefdevollere, betrokken, sociale, solidaire maatschappij. En dat is meer waard dan welke cryptocoin ook. Zeker als je ziet wat Bitcoin tegenwoordig doet. Aiaiai!

  1. Doe je auto de deur uit

Groen, goedkoop, je hoeft nooit meer bang te zijn dat je je waggie volgooit met de verkeerde peut. Het is misschien even afkicken als je gewend was je buurman de ogen uit de kassen te laten rollen door elke vijf jaar met een nieuwe glimmende bolide voor te komen rijden, maar geloof me: glimmende bolides zijn echt heel erg 2005. De trein is er ook voor jou, en de elektrische (Van Moof) fiets is een optimaal apparaat om jou van die ergerlijke vijf (kuch: vijftien) kilootjes teveel af te helpen.

  1. Kom de deur niet meer uit

Niet voor werk, niet voor feestjes, niet voor een avondje uit. Hybride kun jij die excelletjes ook wel afvinken, en als je dat doet met je kat op schoot hoeft de verwarming ook niet al te hoog. Corona heeft zo ook weinig kans, dus kunnen we misschien één van de Hawkins-tunnelgangen definitief sluiten binnenkort – dat scheelt heel wat belastingcenten. Om nog maar te zwijgen van de spekkige bankrekeningen van Van Lienden & Co.

  1. Had je nog geen kat? Scoor een kat

Hij houdt je warm op koude momenten, en even wat extra kroelen de komende tijd kunnen we allemaal wel gebruiken. Spread the love, met je kinderen, je buren, je collega’s en landgenoten, maar vooral ook met zo’n warme fluffy animal op schoot. Let love rule, All is One, en liefde is onbetaalbaar. Dat weten we allemaal. 

  1. Omarm de Shabby-Shabby look

Modejournalisten voorspelden een terugkeer van de Y2k trend, maar wat heb je eraan? Je krijgt er alleen maar koude billen van en strings zaten ook in 2001 al kut. Bovendien klotste Y2k het geld nog tegen de plinten, MeToo bestond nog niet en Paris was nog vers. Die tijd is niet meer. Y2K is nog láng niet toe aan een revival (misschien wel in 2032. Maar wie dan leeft… )

Laten we in plaats daarvan de Shabby Shabby-look omarmen. Niet Shabby Chic, nee Shabby Shabby. Vanaf nu stoppen we massaal met kleren kopen, douchen, persoonlijke hygiëne. De beauty-industrie draait op miljarden per jaar, nou die kunnen we beter naar Essent/Eneco/Vattenfall (haha grapje, onszelf bedoel ik) brengen. Kleren maken we gewoon van wat wat laffe lapjes, moet je kijken wat hip!

Scheelt meteen veel stress bij onze arme tienerdochters die in de waan verkeren dat ze perfect moeten zijn, maar daardoor massaal depressief zijn. Hopelijk voelen wij zelf ook meteen wat minder druk om van alles te moeten. Gaan we het INNERLIJK (ja echt, dat bestaat) van elkaar weer waarderen. Ik zeg: houd van elkaar en lang leve de zesjescultuur! Scheelt bakken geld en is het beter voor Moeder Aarde. Dus hup, waar wacht je nog op? Kruip in je hol, fotografeer jezelf in je afgetrapte jute zak. En laten we #shabbyshabby22 trending maken, bestemense. 

Ik voel ‘m helemaal. Jij ook?